¡No roben en el barrio!

  Compas, no roben en el barrio. En verdad, no hay que robar en ningún lado. Pero antes había esa cosa hermosa de los códigos. Como dice la canción, “si la vas a hacer, hacela bien”. ¿De qué sirve ser un triste rastrero cuando podés ser un criminal de alto vuelo, ñeri? Vofi. Lo más importante de todo es hacer algo por la comunidad, al estilo Pablo Escobar. Además, la Argentina no tiene ninguna mafia importante a nivel internacional: hay mafia italiana, mafia china, mafia japonesa, mafia rusa, mafia albano-kosovar, mafia peruana, mafia colombiana, mafia mexicana, mafias del Brasil, etc. Podemos revertir esta tendencia y darle a nuestro país el lugar que merece en el concierto de las naciones. Con espíritu olímpico y juvenil. Lo importante es competir (¡PERO NO ROBEN EN EL BARRIO!). En honor a la banda de rock surgida de nuestros pagos, yo bautizaría a la organización como Hijos del Oeste. Antes de dar por fundada la asociación ilícita, voy a hacer una serie de propuestas sobre el destino que ha de tener todo el dinero hecho por izquierda. Porque no tira nada que toda la teca se vaya en ritmo y sustancia para toda la vagancia. Pensemos en grande, como aquellos cracks lavadores de dinero que han construido torres de lujo alrededor del mundo, que compraron empresas e influyeron en política.

   Aclaré que es muy importante que NO ROBEN EN EL BARRIO, bribones. No da. Ni siquiera a los forasteros que se acercan a tramitar la licencia de conducir. “Donde se come, no se caga”. Después, por una minoría, somos todos estigmatizados y los Uber y los taxis nos dejan de garpe. Tampoco nos dan empleo y se hace todo un círculo vicioso de desocupación, desánimo y malas compañías. Amigos: vamos a robar, pero en los barrios chetos. Tranqui, que yo no vine a quitarle el laburo a nadie. Más delincuentes que los políticos no hay. “A la gente sólo la ayuda la gente”. Lo sé muy bien. Queridos cacos, simplemente estoy organizando el sindicato. No se justifica caer por un celular y una SUBE con saldo negativo. Vamos por todo. Todo el poder para el Pueblo. A todo ritmo (ATR). Sí, hoy escribo en modo diablo porque ya estoy jugado. Me cansé de ser el gil que estudia, que labura. Nunca salí de caño, no por una cuestión moral sino porque me faltó valor. Siempre quise tener lo que quieren las guachas del Uno y Dos.

  Bien, brothers, el primer paso es a través del deporte. Vamos a hacer que Yupanqui juegue en la canchita de Larrazábal. El club contará con joyas como Messi, Mbappé y Armani en el arco (se van a querer matar los togas de Saca). Ascendemos al toque y le damos todavía más identidad al barrio. No puede ser que Mataderos tenga a Chicagón y nosotros, nada. Se acabó. Fútbol para todos (y todes). Eso es una. La otra: fomentar el boxeo. En AEGOA, lo metemos al negro Mayweather a dar clases. Levantamos un poco las instalaciones, luego del triste hecho del incendio. Para no generar pica, en Savio 80 ubicamos a McGregor y al Chino Maidana (que va a tener que comer Fantoche, la rica marca del rioba, no Guaymallén). Como si todo esto no alcanzara, a Carlitos Tévez, que está en las últimas, lo hacemos presidente del Golf Club José Jurado, ya que le gusta tanto meter la pelotita. Igual, para mí, la mejor es poner a Usain Bolt a correr la vuelta a Jumbo. Me dirán que es corredor de distancia cortas. Por la plata baila el mono, papá. Todo puede hacerse realidad. Lo importante: ¡NO ROBEN EN EL BARRIO! Ah, si un equipo parece tener ventajas sobre nuestro Yupanqui, llamamos a Icardi para que vaya a visitar a las esposas de los delanteros contrarios. Corta la bocha.

  Aprovechemos el Autódromo: la Fórmula 1 de regreso a la Argentina. Como nos gusta joder, le dejamos a Chano manejar la Ferrari (capaz que gana el Gran Premio de Buenos Aires porque ninguno querría salir a la pista a batirse con tan eximio conductor). Eso sí: ¡NO ROBEN EN EL BARRIO!

  Todo muy lindo con el deporte, pero Lugano, igual que toda la Zona Sur, siempre fue postergado en materia de infraestructura. Propongo hacer del Belgrano Sur un tren bala. Sí, el tren bala que nunca se hizo en ninguna parte del país. Qué vaya para todos lados. No sé. Síganme, que no los voy a defraudar. Vamos a hacer realidad otro proyecto trunco: vuelos a Japón en una hora a través de la estratósfera. Salidas desde el Parque de la Ciudad. ¿Qué mejor escenario para semejante aventura aeroespacial? Menem lo hizo. Y sí, ya que estamos, ponemos juegos y hacemos un parque de diversiones, en vez de estacionar Toyotas. El Pueblo unido jamás será vencido. ¡PERO NO ROBEN EN EL BARRIO!

  ¿Cansado de esos días en los que hay mal olor en el aire? Vamos a limpiar el Riachuelo en mil días. Posta. Nos conviene hacerlo. Debemos hacerlo. Vivimos pegados. La contaminación mata. No es joda. Para que vean que somos generosos y que compartimos con los demás barrios, le regalamos la planta incineradora de residuos a los amigos de Palermo. Parque Sur se transformará en una suerte de Miami Beach, con Sol Pérez como bañera tipo Baywatch. Eso sí, guachos: ¡NO ROBEN EN EL BARRIO!

  Parece una utopía todo lo que propongo, pero la historia demuestra que mediante el esfuerzo colectivo se han alcanzado cimas muy altas en ciencia, tecnología, artes, cultura y sociedad. Creo que no es flashear proponer un premetro invisible. El tema es que sería difícil pararlo. No sé. Algo se nos va a ocurrir, turros. Hay que estar activos nomás. Siempre en punga. Si nos organizamos, somo’ nosotro’. Vo’ sabe ´cómo es esto. Lo importante: ¡NO ROBEN EN EL BARRIO!

  Sigo con mis propuestas. Porque estoy convencido de que podemos hacernos altos botines si nos juntamos y vamos contra todos los chetos. Un proyecto como el nuestro necesita su parte religiosa. Sugiero traer al Papa Francisco y hospedarlo en la Parroquia Jesús Salvador, pegadito al Coto. Ya que es tan austero, no se va a molestar por dejar el lujo de Roma. Somos ladris, pero de fe. Y, como respetamos creencias ajenas, le vamos a comprar el Muro de los Lamentos a los judíos y lo vamos a poner donde ahora está el interminable paredón de Larrazábal, futura ubicación del estadio de Yupanqui. Fútbol en Tierra Santa. Only in Lugano. ¡PERO NO ROBEN EN EL BARRIO!

  Nosotros somos grandes. Pero los guachines deben ir a la escuela. Vamos a ser lo más pluralistas posibles: adoctrinamiento facho y zurdo por igual, así no hay quejas. En el Delpini, colegio industrial de machirulos y muchos bullying, lo ponemos de director a Agustín Laje. En Lola Mora, la dejamos a Malena Pichot. Y en la 35, lo metemos a Merlí, a ver si consigue entusiasmar a los pibes. Por el bien de las futuras generaciones, ¡NO ROBEN EN EL BARRIO! Los únicos privilegiados son los niños. De hecho, Papa Noel va a laburar todo el año para nuestras criaturas. Los peques no tienen la culpa de nuestros pecados.

  Bob Marley va a rugir en el salón Jamaica con los Rolling Stones. Gardel va a cantar con los Beatles en la Plaza del Ombú (Plaza Democracia oficialmente). Y al fin van a decir la verdad los que escriben los diarios porque los vamos a escribir nosotros. Lugano no será más conejillo de Indias de burgueses aburridos. No. Se acabó la difamación, baby. Sí es importante que NO ROBEN EN EL BARRIO.

  Ustedes propongan qué hacer con el botín, con los botines. Se me ocurren muchas cosas. Como poner a Ricardo Iorio a laburar de parrillero en el restautante de Cruz y Oliden. Otra buena, para atender a nuestras mujeres en tiempos de poliamor, es contratar a strippers para llevar las bolsitas de Coto. Ah, Coto, “yo te conozco”: le voy a decir a Guille Moreno que vaya con los guantes de box y te surta cada vez que remarques precios. Somos chorros, pero no boludos. Basta de inflación. En la República de Lugano, Milei para ministro de Economía. Y los impuestos van a ser voluntarios, no más impuestos. Y cuando vayas al Pago Fácil, ya no vas a pagar más las boletas sino que te las van a pagar esos dos que siempre joden con que no hay sistema cuando justo te toca a vos y te comiste toda la cola ahí afuera. Ah, le vamos a regalar un extractor de humo al señor de La Góndola, que vende unas facturas riquísimas, pero te mata con el olor a tabaco. ¡NO ROBEN EN EL BARRIO!

  Tengo mil propuestas. Pero me quedo corto. Basta con decir que Ciudad Oculta se llamará, desde hoy, Ciudad Culta. Porque cultura no es la producción euro-centrada de determinada clase social. Ah, tiro una para mi vieja: cuando robe mucho, le voy a conseguir un marido como Alejandro Fantino o Sergio Dalma. Ella se lo merece. Bastante que me tuvo a mí, pobre, que le salí escritor muerto de hambre. Para finalizar, expreso que trataré de alcanzar la mano de Esmeralda Mitre, mi amor imposible. Gente, todo se puede en esta vida. ¡PERO NO ROBEN EN EL BARRIO!