Fight!

Imagino el momento en que el árbitro grite "fight!" y comience el combate a doce rounds. Yo, a lo Mayweather, muy tranquilo, bailando a mi adversario. El otro, tembloroso, dubitativo, lleno de incertidumbre. En el segundo round, crinch. Vos, retador temeroso, buscando acercarte a mi humanidad para conectar un golpe rastrero y traidor. El árbitro en intervención para garantizar el normal desarrollo del encuentro, "¡atrás, señores! ¡Al rincón!" Sentadas alrededor, un grupo de chetas hijas de putas ya del PRO ya izquierdistas, misma mierda matriarcal que desea y deseará mi muerte para luego masturbarse sobre mi cadáver joven y hermoso. Y yo ahí, solito luego de retirado el banquito, como bien diría el Ringo Bonavena, que con pasión guiaría mis puños desde el cielo. De repente, un yab mío con una izquierda pujante. De fondo, un grupo de varones que me aplaude, una incipiente gritería en mi favor. Una bandera argentina se agita para que me dé de lleno el sol. Una lágrima me quiere asomar pero tengo que pelear. Me siento mejor que nunca. Quinto asalto. El adversario con la guardia baja recibe una combinación sobre el mentón pero atina luego a retroceder y cubrirse con un muro de antebrazos desgastados. Suena la campana. Desde su esquina, quieren tirar la toalla. Ya en la sexta vuelta, las tarjetas dan a mi favor. Las universitarias blancas empiezan a llorar su viudez. Las zurdas y las de Recursos Inhumanos lamentan el vendaval que arrojo sobre un contrincante que deja caer el protector bucal a la lona. Se interrumpe la acción. Escupe sangre el castigado pero vuelve por más. Pasa una chica voluptuosa con el cartel con el número siete. Las femiterroristas de la primera fila abuchean y joden con la "cosificación". Me quito el bucal y les digo que cosificar es llevar a dos hombres al matadero para satisfacción de sus vaginas. Me arrojan objetos contundentes. La policía interviene y amenaza con terminar la velada. Yo me río. Sigue el show. Me persigno al empezar el rounds siete, el de la buena suerte. Bajan los aplausos de mi público. Me siento envuelto por las alas de la gloria. Lejos del estilo defensivo mostrado anteriormente, sin tanta técnica ya, voy de lleno a enfrentar a mi adversario. Arremeto feroz como en el barrio. El Luna Park grita mientras un muchacho sangra y pierde el conocimiento todavía sostenido en piernas. El juez para la carnicería. Knoc out técnico. Yo me arrodillo, extiendo los brazos al cielo y grito: "¡Gracias Dios por ser argentino!" Escondo mi cara tras los guantes y lloro de la emoción. Mi equipo viene a abrazarme. Las mujeres, las únicas privilegiadas de la Argentina, me insultan pero una multitud de bravos me aclama por mi triunfo contundente. Donald Trump, invitado de honor, me sonríe. Le regalo mis guantes. Las cámaras me van a buscar. "Sólo quiero decirle al país que tiene que votar a Daniel Scioli, ese tipo quiere a nuestra nación de verdad. Nada más, gente. Muchas gracias por hacerme el aguante. Dios los bendiga." El derrotado se va en camilla. Yo me retiro en andas bajo el gozo de quienes me acompañaron, que me cubren de la furia de la platea femenina. El Señor es conmigo, bendito soy entre todos los hombres y bendito el fruto de mis puños, la justicia. Posdata: entraría con música de Rocky.