Respeten sus progreleyes y no sean contradictorios censurandome.

El Congreso no promulgará ninguna ley con respecto a establecer una religión, ni prohibirá el libre ejercicio de la misma, ni coartará la libertad de expresión ni de la prensa; ni el derecho del pueblo a reunirse pacíficamente y de pedirle al Gobierno resarcimiento por injusticias.
(Primera Enmienda de la Constitución de los EE.UU., ratificada el 15 de diciembre de 1791.)



Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.

Articulo 19 de la Declaración Universal de los Derechos humanos, adoptada por la Asamblea General de las Naciones Unidas el 10 de Diciembre de 1948 en Paris.



- 1. Toda persona tiene derecho a la libertad de expresión. Este derecho comprende la libertad de opinión y la libertad de recibir o comunicar informaciones o ideas sin que pueda haber ingerencias de autoridades públicas y sin consideración de fronteras.

-2. Se respetan la libertad de los medios de comunicación y su pluralismo.

(Artículo II - 71; Título II concerniente a Libertades del Tratado para el que se establecia una Constitución Europea)

viernes, 13 de marzo de 2015

La canción de la paz...



   Alguna vez hice un ciclo llamado La canción de la guerra (pueden buscarlo en este humilde blog). Como obra, tuvo buena recepción. Ahora, lamento decir que no pude llegar a mi cometido, o lamento no haberlo cometido... No sé. Pero vamos a mejorar la señal para que capten mejor. Resulta que una vuelta me di vuelta por algo que bien valía que siga en línea recta. Bah, la posta es que hay que meterle aunque no se esté del todo bien. Es una constante. 

    ¿Cómo escribir sin que nadie se dé cuenta de lo que siento? Necesito expresarme pero sin confesarme del todo, sin caerme. Es una situación de miércoles. Me explota la vida pero me la tengo que guardar en las manos para que no le salpique a ningún personaje. ¿Dónde la viste? Es curioso esto que me está pasando. No tengo permitido confundirme ni un poco. De lo contrario, tendría que seguir camino por otro lado. Tampoco puedo anhelar lo mismo que ese ser de hace algunos años porque podría correr la misma suerte de ya no poder volar... ¿Qué hacer? ¿Qué decir cuando no se puede decir? Hoy más que nunca, estoy escribiendo para mí. Dudo que la bombita llegue a destino. Los planetas no están alineados. Año electoral. 

     Estoy mejor que nunca y me siento más vivo que en ningún otro momento de mi vida. Pero tengo mucho miedo. Podría desmoronarse este castillito de libros de un momento a otro y por mi culpa. Siento pánico. No sé qué hacer. Es un tiempo en el cual no puedo decir nada. Reconozco que sigo metido en algunos mareos malos pero es la rutina que vengo arrastrando de años. Son bardos de antaño. Es como perder la sangre de la cabeza un instante y dejar que fluya la tensión por otro lado. Son raptos de atavismo o antilirismo. Lo que gana en esta es mi intención de preservar el misterio. No puedo torcer la sien ante ninguno. Hay que ocultar. ¿De qué me sirve inmolarme en el templo de la sinceridad? ¿Es conveniente? ¿Triunfo en algo con esta obsesión de decir la verdad a como dé lugar? Creo que no. Es callar y saber callar o meter y no dejarse meter aunque eso de las meteduras queda allá a lo lejos de mi vida. Tampoco la pavada de inventar un sueño que no vivo. Me estoy cuidando para no salir fulminado. 

    A ver... ¿Cómo decirlo en criollo? Voy a dejar pasar un tiempo. Pero sé que algún día voy a tener la experiencia, la frialdad y el talento suficiente para patear el penal con calidad y tranquilidad. Voy a meter el gol más importante de mi vida con la camiseta que quiero, con los colores que amo. Ahora tengo que permitir que las aguas corran para los cuatro costados y correrme yo del medio. No puedo ser protagonista hoy. Volveré y seré más que miles de millones pero para eso debo guardar la compostura y no descomponerme en la espera. Yo me propuse llevarme el premio mayor. Sin embargo, me fue dicho por el silencio que debía unirme a él en un abrazo de años. Años. Años. Años. Años. Años. Años. ¿Algo de azar? Tal vez. Me puse a copiar esa palabrita que me aterra y llego a siete veces doce meses. Tendría 34. Volvería para retirarme en River e irme con la ovación de mi Monumental mental, de mi estadio universal. ¿Es posible? 

  Estoy cagado en las patas. No tengo nada de dónde agarrarme. Me persiguen esos sueños crónicos de trenes, colectivos, caminatas, paisajes nocturnos y caminos urbanos. Vivo siempre cruzado por todas las urbes que hay en Buenos Aires. No puedo salir. Pero si salgo, tengo que hacerlo solo y bien lejos. Y siempre lo mismo pero en otra parte. No está el corte que espero. Tengo la opción de congelarme en otro pueblo y hacerme uno con el suelo y olvidarme para siempre de mí en carne mas no  en espíritu. ¿Es buena esa? ¿Puedo estar tan idiota? ¿Qué mierda quiero decir?  Tocar bajo con las lagartijas y perderme con la clase de los dioses allá donde mean las flores de mi Oriente tan temido. ¿Eso es? Podría ser. Es como una tragedia que se renueva para devenir en la comedia de un inconsciente y en el drama de un espectador compasivo. 

  Vi que ha tomado sus días de mis aguas. La vida me agarra en el momento en que creí tenerla de rodillas. ¡Y su franja tan estrecha de dolor! La suerte es así. Fortuna puta del mundo. De esa botella tomé los labios jugosos del azúcar veraniego. Todo un símbolo de una cuadra sin tiempo. Me veo mal. Un abismo me aguarda allá afuera. Tengo que cargar con mis dos pelotas bien arriba. No puedo ponerlas en remojo. No tengo permitido ejecutar esa pena mía, ese penal que rompa las redes de la angustia. ¿Qué más queda? Tengo que ver cómo el sol me abraza y me abrasa en un minuto de pura pasión viva. ¿Será que mi destino es postrarme en el calor y ejercitar lo fatal de no poder expandirme más? Ya está. 

   Me juro a mí mismo que voy a volver como un hombre totalmente consumado, purificado por mi fuego interior. Hoy le digo a Dios que voy a hacer todo bien para seguir caminando en su presencia. Tomaré la alegría y haré el poema más bello de todos. No más blasfemias para nadie. Se vienen tiempos de gloria. Voy a ganar. La corona de laureles me pertenecerá y también... Dejo acá.

6 comentarios:

  1. Bello... Muy bueno ¿No estarás enamorado? ¿De alguien prohibido?...

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    1. Hola. ¿Cómo va? Muchas gracias por su comentario. No sé qué responder. Su pregunta es difícil. Cualquier pregunta hoy es difícil de contestar para mí. Toda respuesta me está vedada en este tiempo. Tengo que callar. Callar, callar y callar. Algún día voy a revelar toda mi verdad. Mientras tanto, me llamo a silencio y le agradezco su visita, su comentario y su buena onda. Le envío un cálido abrazo.

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  2. Alan, yo sigo enamorado de la argentinita :-/

    ¡Salud! Me alegra que sigas en la brecha, aunque cuando tocás la política no coincidimos mucho.

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    1. Hola. ¿Cómo va? Es difícil que podamos coincidir en política. Yo soy peronista o, como dirían en Europa, soy "populista". Sin embargo, lo importante es lo que uno es como persona. Somos almas metidas en cuerpos que deambulan sin sentido en este mundo. La verdad verdadera, valga la redundancia, es Dios. El resto es coyuntural y conjetural, ¿no? Muchas gracias por su visita. Saludos a toda la gente linda de España, la tierra de mis ancestros. Alan.

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  3. (otro anónimo). Es lindo leer las confesiones de un corazón ajeno y visceral parado en su atalaya imaginaria. También es lindo abrazar electrónicamente al p(r)o(f)eta de sí mismo. La presión de la Musa interior puede llegar a desgarrar, pero bien se ve que es más adictiva que cualquier sustancia. Le mando mis cariños.

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    1. Hola. ¿Cómo está usted? Le agradezco su visita, su comentario y su buena onda. Me alegra que haya podido intuir lo que estoy diciendo. No lo quiero decir pero así y todo pasa que mi corazón se transparenta y deja entrever eso que tiene guardado... Es lo que hay. Es todo tan difícil que..., que me olvido de mí mismo y de cómo seguir. Caigo en lagunas de silencios densos y pesados. Nada más. Le mando mis cariños.

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