Respeten sus progreleyes y no sean contradictorios censurandome.

El Congreso no promulgará ninguna ley con respecto a establecer una religión, ni prohibirá el libre ejercicio de la misma, ni coartará la libertad de expresión ni de la prensa; ni el derecho del pueblo a reunirse pacíficamente y de pedirle al Gobierno resarcimiento por injusticias.
(Primera Enmienda de la Constitución de los EE.UU., ratificada el 15 de diciembre de 1791.)



Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.

Articulo 19 de la Declaración Universal de los Derechos humanos, adoptada por la Asamblea General de las Naciones Unidas el 10 de Diciembre de 1948 en Paris.



- 1. Toda persona tiene derecho a la libertad de expresión. Este derecho comprende la libertad de opinión y la libertad de recibir o comunicar informaciones o ideas sin que pueda haber ingerencias de autoridades públicas y sin consideración de fronteras.

-2. Se respetan la libertad de los medios de comunicación y su pluralismo.

(Artículo II - 71; Título II concerniente a Libertades del Tratado para el que se establecia una Constitución Europea)

sábado, 20 de diciembre de 2014

Mi plegaria




 ¿Qué hacer cuando no se puede hacer nada? ¿A quién recurrir cuando todo el mundo se llena de nadies? ¿Y Dios? Creo pero no lo veo pero creo, creo mucho. Dicho esto último, no sé qué más escribir. Sólo me gustaría pedirle a la vida ese abrazo que se me viene negando hace rato. Me siento muy solo, muy mal. La angustia me carcome los ojos. Me cuesta ver el futuro. La coyuntura me achica el horizonte. Estoy ahogado de lágrimas. El párrafo este guarda los cortes de mi alma, las cicatrices de estos 25 años de escasa claridad. Desearía dejar hoy algo mejor pero no consigo hallarme a gusto en esta noche de las últimas de diciembre. En serio, anhelo dar un poquito más pero se ve que no es la ocasión. La confusión envuelve mis pensamientos, tengo nublado el entendimiento y la voluntad parece que me traiciona a cada instante. Las puertas no se abren y los caminos se hunden debajo de mis pies y esto no es chiste ni exageración. Confieso que siento mucho temor, mucha incertidumbre y una tensión nerviosa por tantas sales y tantos males que cargaron mis espaldas. No veo las sonrisas en la oscuridad que podrían indicarme la salida ni veo esa mirada vivificante y gratificante deseosa de devolverme el sosiego. Nada más que tropiezos y enredos hallo a cada paso. No es mi hora esta. ¿Por qué será que el cosmos no me es favorable? A mi alrededor todo tiembla, todo se pierde y se revuelve contra sí mismo y contra mí. Parece que los infortunios se están comiendo los segundos de mi existencia como si no hubiera mejor alimento en el universo entero. ¿Será que no hay mañana? Quizás lo haya pero tal vez no esté a la vuelta de la esquina.

 Este texto está claro que no lo voy a dar a la difusión. Será comentado o leído por aquel ser iluminado que haya recibido el permiso divino para acceder a este drama personal. Yo hago catarsis. Mi prosa es el arte de suicidarme sin matarme. No pienso darme a ninguna suerte de desesperación más que esta de sufrir en letras lo que no puedo resolver en hechos. En torno a mi persona noto cómo la falta de un empleo estable y los conflictos familiares desgarran mis días. Me va muy bien en los estudios y agradezco a Dios por ello pero siento que tendría que vivir solo, tener seguridad en mi porvenir y no depender de los trabajos temporales, los microemprendimientos, los rebusques, las changas y la alternancia eterna de la Fortuna. Sería deseable estar tranquilo en un departamento para mí y no tener que soportar a nadie más. Bastante tengo conmigo mismo. No es que me lleve mal con mi propio ser pero la ausencia de una familia bien constituida o, mejor dicho, la presencia de muchos problemas hogareños hace que se me traben las mañanas, las tardes y las noches. ¿Cuándo llegará ese momento de libertad y calma suprema? ¿Por qué tengo que depender de otros? Me pasa repartir curriculum como un pelotudo y que no me llamen de ningún lado. Lo primero que te dicen es que el C.V. está mal redactado y no es así: yo pongo todo lo que dicen los supuestos "especialistas". Y nada, nada de nada. Los meses transcurren sin novedad. Tal vez tenga que redoblar esfuerzos pero lo que consiga difícilmente me permita emanciparme definitivamente. Yo he vivido un año y seis meses en soledad y tuve que regresar por necesidad, por quedarme desocupado. No hay para siempres en la Argentina de hoy a menos que tengas la gracia de entrar en el Estado, lo cual parece misión imposible.

  Parece que la tarea es llegar hasta el final sin precipitar todo esto. Estoy dispuesto a cumplir. Muchas veces creí que me estaban vedadas todas las luces pero el tiempo me ha demostrado que surgen astros luminosos en momentos impensados. Siempre viene el sol. Puede tardar mil años pero va a venir, aunque uno esté seco por el frío de una madrugada casi eterna. No entiendo nada de lo que estoy diciendo. Escribo con mis reservas morales y energéticas, es puro vómito de palabras llenas de veneno que me hicieron tragar. Tengo el corazón muy cansado, ya no quiero sufrir más. De ahí la veta cómica que he explotado en este sitio durante los últimos meses. Cada vez quiero menos peleas. Puede parecer un cuento chino pero la posta es que estoy muy viejo por dentro. Siento que mis años valen doble. La inmadurez de mi discurso literario sirve para encubrir los cincuenta que guardo en el pecho. Eso de que tengo 25 años es una mentira del documento. Tal vez tenga más siglos que la injusticia. No sé. Todo puede ser. La verdad es que no quiero bardo con nadie. Me gustaría hacer nuevos amigos y abrazarme para siempre a ellos y no desprenderme nunca jamás de sus brazos. Siento ganas de esconderme en cuerpos ajenos, en pechos femeninos y en consejos de varón. Deseo profundamente entenderme con los otros y hallar su cariño, no lástima de ninguno o ninguna. Qué sé yo. Me veo rodeado de emociones dulces y frases suaves. Es complicado decirlo pero mis aspiraciones me fueron aspiradas por los trajines de mi andar errante. No acepto ya ninguna clase de fraseología grandilocuente ni esfuerzos desmesurados que bien podrían interpretarse como megalomanía. No quiero cambiar el mundo como un loco que se extingue en los fragores de la guerra. El cambio pasa por estar bien uno. No me veo liderando ninguna turba de enfermitos ni plantando una bandera donde corran las balas. Todo lo que haga en un sentido que pueda presumirse delirante, todo lo que obre en contrario al sentido común y la cordura, es pasible de ser interpretado como despecho contra el Señor Mundo, como amargo resentimiento.

 Veo como perfecto un alba en que todo haya terminado. Me contemplo tomando un café al lado de alguien genial, una persona que no me deje llorar ni ponerme mal, un alma sensible que me ahorre la fatiga que me genera derramar mis fuerzas en el llanto. Me anhelo contenido, querido, protegido y respaldado. Me imagino distinto por fuera, tal vez más formal o, por lo menos, mucho más radiante, seguro y confiable, como cualquier sujeto del futuro que le sonríe a la humanidad con un dejo de satisfacción. Mi búsqueda pasa por vivir en años de paz y tranquilidad. Quiero estar en el silencio o en diálogos calmados y complacientes. Quiero situarme en el terreno de las ventanas limpias, los árboles frescos, los balcones brillantes, las mesas llenas, los besos puros, las caricias tiernas, los manteles blancos y los pisos lustrados. No está en mi lista de deseos complicarme en el berenjenal de los sueños insensatos y desmedidos. Básicamente, quiero ser un tipo normal. Así el éxito me toque a la puerta y me consagren los años como destacado en lo que haga, creo que preferiría el perfil bajo con tal de tener la certeza de verme siempre relajado y sin sobresaltos. Bah, tal vez este humor sea pasajero y pasado mañana vaya con mi ambición de llevarme el mundo por delante. ¿Pero vale la pena? ¿Y si me quedo en el egoísmo y me hago un burgués que es feliz comiendo, tomando helado, yendo de paseo, viajando y criando niños bellos de piel blanca y ojos claros? No sé. La verdad que me asquea ese existir estandarizado, racista, clasista, tonto y superfluo. Pero es un escondite que se insinúa confortable. Ojo, no es que yo represente una amenaza para ninguno. Pero muchas veces quise un poco más, hacer algo por los demás y servir a causas que me excedan: quise ser cura, sexópata, militar, policía, ladrón, revolucionario, político, defensor de pobres, sindicalista, activista, anarquista, agitador, pacifista, pacificador, Papa, Presidente, periodista, pata de lana y muchas cosas más. Ahora me conformo con guardar todos mis escritos para mí y no involucrarme en quijotadas. ¿Será que tiré la toalla? Es posible. Pasa que ahora mi lucha pasa por comer todos los días, tener para viajar, moverme, terminar mi carrera y escudarme en momentos de ocio que recreen mi alma. No se puede querer cruzar la Cordillera de los Andes con la panza vacía. Bah, se puede pero yo no soy granadero ni lucho contra los españoles de los cuales desciendo.

La Argentina de hoy está difícil. Se le da plata a los travestis, a los presos, a los inmigrantes, a los militantes políticos, a los vagos y a una constelación impresionante de impresentables. Yo no pido dinero. Me basta con tener un empleo acorde a alguien que va a la facultad, sabe idiomas y tiene ganas de crecer. No sé si alguien recogerá este lamento. Desde ya, le agradezco a toda persona que me lea pero si va a comentar, que sean palabras de aliento, oraciones a Dios o soluciones concretas. No acepto ningún consejo estúpido de esos de "fíjate tal página de internet para conseguir trabajo". Para eso es mejor no escribir nada. Yo compuse este texto intitulado Mi plegaria con la remota esperanza de hallar algo para cambiar mi presente. Yo no soy papá ni estoy casado ni juntado ni de novio y siento que tengo toda la vida por delante. Quiero forjarme algo mejor. Pero necesito una ayuda, una oportunidad. Desde ya, no me imagino que esto pueda ser leído por la Presidenta ni por alguien de su séquito, claro que no. No soy tan importante. Mejor dicho, no soy importante. Soy un pobre soretito en algún lugar de Villa Lugano. Nada más que nada. Pero mi meta es poder "ser alguien en la vida". Qué sé yo, me gustaría poder mudarme y estar solo aunque tenga que alquilar en una residencia para estudiantes. Lo que sea. Si tuviera que limpiar las veredas, no sería problema. Lo único que reclamo es estabilidad, algo que no suele verse en el rubro de limpieza.¿Es una utopía permanecer? Estamos en el imperio de lo efímero, del aquí y ahora; de las agencias laborales, esas que exprimen muchachos según la demanda de un empleador sin escrúpulos de conciencia. En fin. Me parece que me abrí. Hay muchos que hacen leña del árbol caído. Y está eso de que "el mundo cómo te ve, te trata y si te ve mal, te maltrata" pero a esta altura medio que me da todo igual. ¿Qué más me puede pasar? A lo sumo, algún maldito se burlará de mí y me mandará un comentario insultante pero eso no es algo verdaderamente grave. Lo tomo de quien viene. ¿O no? Tampoco puedo darle entidad a los idiotas que nunca faltan.

 Es cierto que puede pasar que con esto no pase nada y quede acá, sin comentarios ni reacciones de ningún tipo. Son estos momentos donde todo parece posible menos lo imposible. En todo caso, si nadie levanta esta suplica, ruego a Dios que sea Él mismo el que me salve de estas horas angustiosas. Yo estoy abierto. Quiero salir. Es posible que los días se vayan para volver de nuevo al status quo, a la mentira sin final y a la convivencia forzada con los ingresos escasos y los problemas familiares. Si la vida sigue igual, por lo menos esto me habrá servido de desquite. Ya ni sé. Hace rato que estoy con este descargo. Es demasiado extenso pero es lo único que tengo ahora. Mañana se verá. Ya es tarde. Se me está apagando la cabeza de tanto maquinarme. Ahora tengo que dejar hacer, dejar pasar. A ver si existe la liberalidad en algún ser sensible que me quite de en medio de lo que me tocó en suerte por nacer donde nací. ¿Será? ¿Qué dicen ustedes?

7 comentarios:

  1. te quiero comentar un chivo:

    https://www.change.org/p/dr-martin-augusto-arias-duval-no-permitan-la-entrada-de-julien-blanc-a-la-argentina?utm_source=action_alert&utm_medium=email&utm_campaign=186516&alert_id=JXsNxfhAtL_EfTWtZXc9zJMRFekfiQHrKfbXIgRS%2B44Zr6Ms%2BSbnUw%3D
    de una peticion que armaron en change.org.
    mira esto. el tipo sera un impresentable, no se mucho de ese sujeto pero de ahi a hacer un boicot a que entre al pais eso ya es autoritario y macartista.
    a mi me parece una boludez el enseñar como levantar minas,pero de ahi a afirmar que promueve la violencia contra la mujer,me parece propio de mentes paranoicas.. encima armar una peticion en un sitio noble como este,que esta para cosas mas serias e importantes.. cuanta gente al pedo hay...

    no se, me termina asqueando mas los/as que se "indignan" que el tipo este..
    si te fijas el que arma la peticion es un tal Alex(imagino que tiene que ser un gay pro-feminista) un varon.
    me parece que los hombres feministas terminan siendo peores que las mujeres.

    yo ya estoy harto de toda esta mentalidad con correccion politica avasalladora...

    de paso le saludo unas felices fiestas

    Ariel

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    1. Ariel querido:

      ¿Viste lo que son? Son muy densas las de "género" y los de la corrección política. Ese Julien Blanc es un idiota pero sus detractores son peores. No tengo mucho más para agregar. Solamente saludarte por las Fiestas. Gracias por la buena onda de siempre. Una brazo.

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  2. Alan, yo no puedo ofrecerte soluciones prácticas, pero lo que tengo te doy. Aunque me parece que la respuesta ya te la diste con la primera imagen de la entrada. Pero no es que perderse sea la mejor manera de encontrarse, sino que es la única. Para encontrarse hay que perderse.Y perderse es olvidarse de sí (olvidando se encuentra). Esto no es fácil. Pero Dios es mucho más paciente que lo que pensamos. Muchas veces somos nosotros los que debemos aprender a ser más pacientes con nosotros mismos. Pacientes, no complacientes. Así toda situación que vivimos se convierte en ocasión de santificación.

    Un abrazo en Cristo y María. Y te deseo que tengas una feliz Navidad del Señor. Que mirando al Niño Dios puedas perderte y encontrate en el misterio de Dios hecho hombre entre los hombres.

    P.D. cuando quieras pasate por casa a tomar mate o cafe. Si queres asegurarte que esté me mandas un mensaje antes por facebook.

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  3. Alan,.. he dado con tus blog's buscando ya no recuerdo que... pero este en particular me ha dejado inmersa en muchas preguntas que seguramente no tienen respuesta, sin embargo lo que estas pasando... muchos jovénes también lo pasan, en todo el mundo... la falta de oportunidades y el sentido a "vivir" parece casi imposible... eres tan profundo en como te expresas que al menos tienes esa salida.. no es un consuelo, pero tus lamentos son a falta de una creencia firme de la cual aferrarte, puede ser FE.... si eso mismo, ESPERANZA, también.. .. otros no pueden expresar ese dolor, confusión que la vida te da, cuando llega el momento de tomar desiciones que marcarán gran parte de tu exitencia. Y este lamento que se nota viene desde muy dentro de tu ser, es una bocanada de aire fresco. No te rindas, lo que tu escribes es lo que yo no puedo expresar tan claramente ni verbal, ni escrita y entonces agradesco a Dios que alguien en el mundo, que no me conoce pueda ayudarme a expresar y continuar.

    No te rindas, que los verdaderos humanos se forjaron en la obscuridad de las adversidades. Y claro que eres "alguien en la vida". Eres el chico interesante con los mismos temores y esperanzas que yo...
    Saludos desde México.

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    1. Hola. ¿Cómo te va? Muchas gracias por comentar y por darme un mensaje tan hermoso de esperanza. Es verdad lo que decís: millones de jóvenes en todo el mundo sufrimos la falta de oportunidades. La Argentina y México son dos gigantes del continente que no consiguen levantarse definitivamente. Tengo fe en Dios que algún día nuestras naciones estarán mejor. Yo respeto mucho a tu patria, la patria de los cristeros y de Chespirito, la patria de la alegría y de la Virgen de Guadalupe.

      Entiendo tu dolor, lo comparto y lo expreso a través de estas palabras. Sé que muchos pasan por lo mismo porque tengo a varios amigos parados. Los jóvenes estamos muy mal. Sería lindo que pudiéramos unirnos, dejar atrás las mezquinas disputas políticas de nuestros mayores y trazar un sendero mejor. ¿No te parece?

      Si sos una persona de fe, podés rezar por mí. Si no sos creyente, deséame lo mejor. Tenemos que estar todos juntos a pesar de las distancias. Es una linda manera de saber que no estamos solos. No debemos darnos al dolor y a la desesperación. A pesar de todo vale la pena reír y un millón de veces más e intentar caminar aún en medio de las ruinas No queda otra. "Al mal tiempo, buena cara". Te mando un abrazo inmenso desde la tierra del Papa Francisco. Dios te bendiga a vos y a los tuyos. Cariños. Alan.

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  4. Llegue a tu blog buscando información sobre nisman y la mossad. Sobre lo q tratas en "mi plegaria" la frase que da inicio "que se puede hacer cuando no se puede hacer nada" es del budismo zen. Una de las técnicas de esto es llevar tu problema a la máxima situación, al limite. Sentirlo así y es ahí cuando lo superas y se abre el camino. Muy bueno tu blog.

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    1. Hola. ¿Cómo le va? Muchas gracias por leer y comentar, muchas gracias por la buena onda. Voy a decir algo: no conozco mucho sobre Budismo. Lo poco que sé está mediado por Schopenhauer o por Hesse. Pero me interesa el tema y acepto sus consejos y recomendaciones. Uno no inventó nada. Hay cosas que están en el ambiente. Me alegro de haber podido coincidir con los sabios de Oriente. Reflexiono, reflexiono y a veces salen frases dignas de ser citadas por otro.

      Con respecto a Nisman, es algo que todavía está en pañales. Murió el lunes. Pero espero que pase rápido esta tormenta. No me gusta esta situación de presión sobre la Argentina.

      Le saludo cordialmente y le agradezco el elogio de mi humilde espacio. Alan Christian.

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