Voy a ser breve como de costumbre porque a veces menos es más: ayer te vi y me sentí muy triste. Cuando me fui te extrañé como nunca antes. Estabas tan linda. Me hubiera gustado abrazarte y decirte que te amo a pesar de que nunca más vamos a estar juntos. Es más, yo no quiero estar con vos pero tengo ganas de que juntos tomemos un café (para que veas que respeto a la mujer, me dejo invitar con la condición de que no tomes a chiste la miseria que me conforma como individuo). A veces desearía haber ser rico para llevarte a pasear en auto o dejarte en la puerta de tu casa luego de la facultad. Como nada tengo soy un nazi, un psicópata, un machista, una mierda. ¡Ay de mí si todo tuviera! ¡Qué feliz sería!
Es todo tan contradictorio a primera vista pero no, la verdad es que no podemos ser novios siendo vos una rusita tan bonita y tan dulce. A lo sumo podría hacer de chófer con mi auto hipotético. No creo que me dé para más. No vale el tiempo perdido pensar en olvidarte cuando me acuerdo de vos todos los días. Como un sueño deseo encontrarte a la vuelta de una esquina aunque cuando te veo hablando con otro me siento en una pesadilla sin final. Ayer, sin ir más lejos, subía una escalera hablando con una chica acerca de vos. Ella me vio muy nervioso y me preguntó por qué estaba así de pálido y tenso teniendo en cuenta que ya te había visto antes. Yo no supe bien qué contestar. Creo que tu belleza golpea con la fuerza de lo que es siempre nuevo.
Te confieso que estoy muy triste. Borraste tus páginas de golpe. Ya no voy a poder hacer ninguna anotación más al margen. Capaz que El jardín de los senderos que se bifurcan se cerró porque el Búho de Minerva solo alza su vuelo en el ocaso. Rebeca Buendía no tuvo un buen día y se mandó a mudar. No creo que se haya casado pero es una pena ver que se va. Es como vos, que diste un paso al costado para irte un poco más a la izquierda todavía (yo nunca fui ni de derecha ni de izquierda sino que siempre estuve allí donde mis pies). En el fondo sé que clausuraste tu rincón para que yo no pudiera penetrar en él (quisiera penetrar en otros lados tuyos pero las aventuras eslavas se acabaron hace más de seis meses).
No creo que me creas pero fuiste la última mujer que besé. Parece mentira pero así es. No lo digo por jactancia. Me hubiera gustado que haya surgido alguien en mi vida pero no apareció nadie que me haga olvidar de vos. Es un poco feo decirlo pero estoy más solo que Stalin el día del amigo. Nadie. Sé que esta sobredosis de sincericidio me está pulverizando pero lo siento así (el deseo de escribir) con el cansancio de la medianoche, el trabajo, el estudio y el día por venir. No sé por qué vuelvo a lo mismo. Me parece que necesito esa gota de magia que da el amor. Uno necesita crearse una razón para existir. Eso es el estar enamorado. Si uno trabaja para comer y come para vivir, ¿para qué vive entonces? Los animalitos también trabajan en el acto de buscar su alimento aunque ellos no se plantean el por qué de las cosas. Una vida como la del rebaño no quiero para mí. Prefiero que Dios me lleve mañana antes de ser como un perro que vive para que la gente del Gobierno le tire un par de huesos. Yo lo veo así, no sé vos..
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Tengo ganas de tener noticias tuyas. De última me haría bien recibir un mensaje bajo pseudónimo o lo que mejor te parezca. Cualquier cosa me vendría bien. Quizás un avioncito de papel que aterrice entre mis manos con palabras pasajeras del perdón y de la paz. Un "hola" por lo menos. Me conformo con tan poco. Capaz que lo mío no es amor sino aburrimiento existencial. Sea lo que sea te pido por favor que inventes algo para entretenerme. Me dirás que no sos payaso ni comediante. Si no querés darme un poco de alegría, podrías invitarme al cine y luego a tomar un helado. Ya no te pediría que actuemos en nuestra propia comedia romántica ya que me encanta el cine y también me gusta dejarme sobornar por un cuartito de helado. Sigo teniendo el mismo número de teléfono. Cuando quieras, donde quieras...
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